Boneca Fútil

Acho que tenho chegado a imensas conclusões sobre mim própria ultimamente.
A ideia de começar um projecto de vida novo, neste caso a Pós-Graduação mas podia ser outra coisa qualquer, dá-nos sempre a ideia de que vamos poder ser quem quisermos. Vou conhecer pessoas novas, que não sabem nada sobre mim e vou poder aproveitar para ser apenas aquilo de mim própria que mais gosto e mostrar a pessoa que sempre quis ser.

Passado dois minutos isto é uma ilusão pegada.
Não sei ser nada que não seja eu própria e tudo de mim acaba por vir ao de cima tão depressa como azeite em água. Seja bom ou seja mau, fosse o que eu quisesse ou não.
E a verdade é que não faz mal. Para quê fingir? Para quê mudar? Aliás, se eu pudesse mudar, o que é que eu mudaria?
Por um lado não saberia por onde começar mas por outro... sou só eu. E eu sou assim. E estou a chegar à conclusão que se calhar nem faz mal ser assim. Vai haver sempre quem goste e quem não goste.

Mas a parte boa de conhecer pessoas novas é voltar a ouvir primeiras impressões sobre mim própria. Acho que todos gostávamos de saber o que é que verdadeiros estranhos pensam de nós e a verdade é que essa oportunidade só aparece raramente. As opiniões são variadas e a verdade é que, no entanto, aquelas que mais me interessavam se calhar nunca as vou ouvir.
Ainda assim, já tenho umas luzes sobre a imagem que transmito à primeira vista e aquilo que sou para algumas das pessoas que me conhecem há um mês.

"Uma boneca fútil."

Vou ficar encravada nesta definição que, para mim, é relativamente perjurativa. Compreendo que não o seja para muita gente cujo objectivo é precisamente passar essa imagem, mas não era propriamente o meu objectivo de vida.
Esta foi a opinião de uma pessoa que me viu pela primeira vez entrar na sala de aula no meu vestidinho amarelo. Mas vá lá, sempre tenho o consolo de saber que esta opinião mudou mal eu "abri a boca".
Comunicadora, dinâmica, despachada. Uma óptima pessoa para me juntar num grupo de trabalho. Inteligente.
Estas foram as ideias seguintes. Nada mal.
Adoro que, desde que nasci e até aos dias de hoje, continuem a confundir a minha fluência de palavras, tanto faladas como escritas, com inteligência. Não há nada a fazer e o único resultado é a decepção, mais tarde, quando afinal a inteligência não é assim tanta e 300 entrevistas de trabalho não dão em nada.

E depois veio o comentário inevitável que falo depressa de mais.
Adoro esta parte.
Sobretudo porque quando me dizem que estou a falar depressa de mais é porque sei que estou à vontade e estou a ser eu própria. "Parece que estás a dizer uma coisa mas a tua cabeça já vai 3 frases à frente e estás com medo de te esquecer de tudo!". Foi a melhor definição até hoje desde o dia em que fiquei de castigo 15 minutos sem poder falar e não me calei a dizer que nunca mais ia falar na vida.
E a verdade é que é mesmo assim. Quando realmente sei que tenho coisas para dizer e que me estão a ouvir, todo o tempo é pouco para deitar tudo cá para fora antes que me mandem calar. É inevitável e tão difícil de controlar quanto a minha caligrafia que tento mudar desde sempre e que tenho que finalmente aceitar que, se é igual à do meu pai e à do meu avô e se eu não consigo mesmo escrever de maneira diferente, deve ser por alguma razão.

O pior é que, quando falo, só digo 1% das coisas que penso e, quando digo, só o devo dizer a 1% das pessoas que conheço. Mas se ainda assim já falo isto tudo, que seria se dissesse tudo o que pensava?
Não só seria a pessoa mais chata do mundo porque provavelmente não diria coisa com coisa como ainda mais provavelmente me arrependeria de quase tudo o que dissesse no segundo seguinte a dizê-lo.
Mais vale escrever.